Vaak hoor ik: “Ik moet mezelf niet graag zien, ik zie mijn kinderen en mijn man al graag, dat is genoeg”.

FOUT!

Je kan nooit aan een ander liefde geven als je geen liefde voor jezelf voelt. Bekijk het als geld: als jij geen geld op zak hebt, kan je het ook niet aan een ander geven. Met liefde is dit net hetzelfde. Pas als je het voor jezelf voelt, kan je het ook verspreiden.

Het is zoveel waard om die liefde voor jezelf te voelen. Is het gemakkelijk? Neen. Maar als je van jezelf houdt, wordt de wereld rondom jou een stukje mooier.

Je zal jezelf niet meer in twijfel trekken als anderen hun machteloosheid op je afreageren.
Je weet dat je nog altijd veel waard bent, ook al heb je net een “neen” gekregen tijdens een sollicitatie of ben je aan de kant gezet door je lief.
Je hebt geen goedkeuring van een ander nodig. Je weet namelijk dat je mooi genoeg, slim genoeg en talentvol bent.
Je twijfelt niet meer aan jezelf als je een fout hebt gemaakt. Je weet immers dat dit kan gebeuren.

Zoals ik al eerder schreef, is het niet gemakkelijk om van onszelf te houden. We behandelen onszelf op een manier waarop we een ander nooit zullen behandelen en we doen dit heel dikwijls.

Philo van Alexandrië zei ooit: “Wees aardig want iedereen die je tegenkomt, voert een harde strijd.” We voeren zelf ook een harde strijd dus kunnen we maar beter ook aardig zijn tegen onszelf. We zijn immers 24/7 bij elkaar, niet?

Toch zijn we aardiger tegen anderen dan tegen onszelf. Waarom is het niet makkelijk is om die eigenliefde te kweken?

1- We mochten niet.

Als wij vroeger eerst aan onszelf dachten en onszelf eens bij gelegenheid op de eerste plaats zetten, werden we “gestraft” omdat we niet egoïstisch mochten zijn, een ander moesten laten voorgaan of een ander eerst moesten laten kiezen. Het was altijd “eerst de ander en dan pas jezelf”. Want wat zouden de mensen wel niet denken? Herkenbaar?

2- Ze zeggen dat zelfliefde en zelfzorg hetzelfde zijn.

Onthoud het volgende: zelfzorg en zelfliefde zijn NIET hetzelfde. Regelmatig jezelf op een massage trakteren, genieten van een deugddoend badritueel, mediteren,… zijn vormen van zelfzorg. Ja, we moeten onszelf verzorgen: we hebben maar één lichaam en geest en daar moeten we zorg voor dragen. Toch staat dit niet gelijk aan zelfliefde. Als je jezelf graag ziet, moet je jezelf er niet aan herinneren dat je voor jezelf moet zorgen door die activiteiten in te plannen. Het komt vanzelf. Net zoals je automatisch zorgt voor iedereen waarvan je houdt. Want als je van iemand houdt, bezorg je die persoon geen slapeloze nachten door eindeloos gepieker of verneder je die persoon niet omdat hij/zij een fout heeft gemaakt. Als je van iemand houdt, scheld je die persoon niet uit voor het vuil van de straat omdat hij of zij zich vergist heeft. Maar hoeveel keer heb je dit jezelf al aangedaan? Hoeveel keer heb jij jezelf al slapeloze nachten bezorgd? Hoeveel keer heb jij jezelf al vernederd? Hoeveel keer heb jij jezelf al uitgescholden?

Jij bent het zooooooooooo waard om graag gezien te worden, door anderen en door jezelf.

3- We zijn ervan overtuigd dat zelfliefde egoïstisch of narcistisch is.

Als ik mijn coachees voorstel om zichzelf graag te zien, hoor ik vaak in mijn praktijkruimte: “Nele, ik wil geen narcist worden”. Het zit zo in onze gedachten ingebakken, generaties lang, dat eigenliefde zelfs een beetje negatief gaat lijken, iets slechts.

We kunnen helemaal niet met narcisten om en als anderen je zeggen dat je aan zelfliefde moet doen, ontstaat er een soort innerlijk conflict. We houden onszelf onbewust tegen om onszelf graag te zien omdat we schrik hebben om “net als hen” te worden.

Deze affirmaties kunnen jou al helpen om die liefde voor jezelf te laten groeien.

4- Je omgeving zorgt ervoor dat jij je slecht voelt over jezelf.

Wij zijn allemaal uniek en hebben allemaal ons eigen manier van leven. Het is niet omdat ik iets leuk vind, dat jij dat leuk moet vinden. Het is niet omdat ik het zo doe, dat dat de enige goede manier is en dat jij hetzelfde moet doen. Jouw manier kan even goed zijn.

Omdat we zo uniek zijn, denken we anders, doen we dingen anders en voelen we ons anders.

Als er dan mensen in je omgeving zijn die jou vertellen dat je moet veranderen en dat je zaken anders (en op hun manier) moet aanpakken, ga je denken dat jij verkeerd bent, niet goed bezig bent of zelfs helemaal fout bent. Ze bedoelen het goed maar door hun woorden en daden voel jij je slecht en minderwaardig.

Enkele voorbeelden van situaties die goed bedoeld zijn maar verkeerd kunnen uitdraaien:

a. Je hebt een nieuwe zetel gekocht. Omdat je van kleur houdt, heb jij een felgroene zetel met roze kussens gekocht. Je zus komt op bezoek en zegt dat dit de grootste fout is die je kon maken omdat neutrale kleuren altijd beter zijn in een woonkamer. Terwijl jij eerst dolgelukkig was over je zetel, vind je jezelf nu een smakeloze trut die niets van interieurs af weet.

b. Jij hebt een handvol goede vrienden op wie je steeds kunt rekenen. Je houdt van je single leventje en je hebt geen nood aan een relatie. In het weekend heb je niet echt de behoefte om de bloemetjes buiten de zetten in de stad maar zit je liever met je vrienden gezellig te cocoonen. Je moeder zegt dat je meer buiten moet komen of je raakt nooit aan een lief.

5- Misschien denk je dat je niet graag gezien wordt door slechte ervaringen in het verleden.

We mogen ons verleden niet onderschatten. Die ervaringen hebben een zeer grote invloed op ons hedendaags denken en handelen.

Regelmatig krijgen we triggers te verwerken die ons een slecht gevoel kunnen geven en die ervoor zorgen dat die zelfliefde maar niet kan ontplooien.

Stel dat je een geweldig persoon ontmoet maar plots zegt die persoon iets wat jij ooit van je vader/moeder of iemand anders, die jij graag hebt gezien maar die jou heeft pijn gedaan, hebt gehoord. Een oude wonde wordt opengereten en je hebt zin om te vluchten van die pijn. Heel jammer natuurlijk want die relatie kon wel eens het begin zijn van iets moois. Als we op dat moment over voldoende zelfliefde hadden beschikt, wisten we dat we het waard zijn om graag gezien te worden en betekenen die kwetsende opmerkingen niet veel meer.

6- Het is een mythe dat er bepaalde behoeften moeten “bevredigd” zijn om je gelukkig en geliefd te voelen.

Er zijn vier psychologische basisbehoeften: verbinding, erkenning, zekerheid en variatie. Wij zorgen ervoor dat er aan deze behoeften voldaan zal worden. Alleen geven we vaak – onbewust – de verantwoordelijkheid aan een ander om die behoefte in te vullen. Hoe vaak hoorde ik in mijn praktijk: “Als ik een lief heb, zal ik me gelukkig voelen” of “Mijn baas wil maar niet inzien hoeveel ik doe.”. Wij laten met andere woorden een ander - door hun mening, hun goedkeuring of hun aanvaarding - onze waarde bepalen.

We hebben niemand anders nodig om onszelf gelukkig te voelen of onszelf en ons werk te erkennen. Dat is onze eigen verantwoordelijkheid.

Sociale media spelen hier een belangrijke rol in: we posten selfies (al dan niet met filter) en als die niet genoeg geliket worden, voelen we ons slecht en denken we dat we het niet waard zijn. Of we posten onze problemen op de sociale media en hopen zo op het medelijden van een ander. We doen er alles aan om erkenning te krijgen.

Voorzie op een gezonde manier in je behoeften, hou je kracht bij jezelf en zie in dat jij de meest liefdevolle persoon bent die je kent.

Jij bent het waard om je gelukkig en sterk te voelen want jij bent geweldig.

Love yourself!

P.S. Wat is jouw idee over zelfliefde? Schrijf het hieronder neer want ik wil het heel graag weten.